Sorry，我又搬家了

大巴的贴图功能还是比较方便，页面也比较大方，择良木而栖，搬家自是必然。

新家的地址是：http://smilinghxy.blogbus.com/

欢迎大家来坐。

刘若英，是演员，是歌手，可是我喜欢她，是因为她的文字。

第一次看到她的文字，是在《青年文摘》上看到的《今年桂花不飘香》。一开始我并没有注意作者，等到被感动的眼泪遮蔽住视线的时候，我才模糊的去搜索作者的名字。我一直到今天也记得我当时在书页中前后翻找的样子，我企图在杂志上找到可以证明此刘若英即彼刘若英的蛛丝马迹。刘若英？那个在我印象里只是长得像关之琳但是又不如关之琳好看的女生？这篇文章是她写的？我怎么也不肯相信。

当时我不知道，我为什么会为这篇文章痛哭失声，如今想来，也许是那时的我就知道，总有一天，我会像刘若英那样，深深深深的思念一个永远离去的灵魂。

第二次看她的文字，是我买回《我想跟你走》。

买回那本书的下午，我还有课。

不应该买了书直接去教室的，不应该到教室的这么早的，不应该坐在教室第三排的位置上的，不应该在上课前翻开这本书的。

可是这些不应该，我统统都做了，于是在课前大家纷纷走进教室的时候，我正忙着把脸埋在胳膊里哭到肩膀抖动。

后来当我站在只剩要扔掉的杂物的老房子里的时候，我又想起刘若英的《永远不搬家》来。那个时候，我是多么羡慕她，至少在她的公公离开之后，她还可以再在他的房子里出入那么多年。而我的奶奶，在我们正要搬家的时候去世。她从老房子里搬出，还不等住进新房子就去世了。我就此失去她留下的味道。

第三次看她的文字，是那本我在跳蚤市场上用三块钱买回的《下楼谈恋爱》。

看到她写《你过得好吗》。此时我终于替奶奶挣了一口气，再也不会有人对我说“你奶奶白疼你了”这样的话，可同时我却暗暗觉得一切毫无意义。看她写自己怎么上进怎么用心过得怎么好，可是语气那么寂寞那么惋惜说得那么失落，和我心境那么契合，于是平白的从中看出一丝苍凉来。看她说“但是其实我还没准备好，我只是硬撑，假装自己可以”，真想和她抱头痛哭一场。

她写《一个人住》，她写《我的好朋友谈恋爱了》，她写《饭店一晚》，她写《还是很寂寞》。她自嘲是“孤单女王”，她一边说自己认真努力工作生活没有对不起自己，一边期待能得到一个能够保护自己、灵魂相贴的温暖拥抱。

觉得自己和她很像，都对自己的生活一边感到满意一边觉得不满，都对自己的人生一边期盼未来一边紧握过往。

记得有一次看到杂志上写她私下的样子是怎样怎样的不尽人意，可是我却总是不怎么相信。我不相信能写出这样文字的人会有一颗不热爱生活不尊重生命的心。

多希望她幸福，多希望一切良善的女子都幸福，希望在其中找到自己坚持的力量。

不知道别人眼中的陈奕迅是什么样子，可是在我的眼里，他的外形就是一个痞子男。

眼神表情都冷淡，姿势体态都无谓，好像时刻在说“大爷我就这样，关你屁事”。

没有来由，总觉得他眼里的世界就是一个游戏，所以他总是轻蔑高傲的睥睨一切。也许就是因为这样，每次在电影里看到他，都演的是没什么正型的人物。

今晚突然在《圣诞结》的MV里看到他。他背对着镜头，但是从镜头正对面的投影里可以看到他的表情。他看着扮演他女友的女演员的眼神，无比温柔，无比宠溺，无比幸福，无比满足。

我觉得他这样的表情好陌生，不由得在心里回味了一下。突然之间，所有关于陈奕迅的记忆蜂拥而来。

陈奕迅，是我看到的第一个在资料的“语言能力”栏里注明“说的不太好”的人，而关于他的注明项——国语，我曾经对别人说“陈奕迅太让我佩服，他的普通话是我听香港艺人说得最标准的，就像一个不用京片子说话的北京人说的一样”。

陈奕迅，是我看过负面新闻最少出现，即使出现所延续时间也最为短暂的艺人。

陈奕迅，是我看到最经常“支持”、“相信”、“捧场”其他艺人的艺人，也是我看到最经常“拒谈”、“否认”其他艺人的负面新闻的艺人。

陈奕迅，是至今为止，最常用歌声打动我的艺人，也是我每次买了他的专辑都觉得值得的艺人。

有一次在陈小霞的博客里看到对陈奕迅演唱会的评述（在这之前简介一下陈小霞，台湾唱片制作人、词曲创作人，作品包括陈奕迅《十年》、刘若英《成全》、范玮琪《可不可以不勇敢》《一个像夏天一个像秋天》、张信哲《回来》等等等等）。陈小霞说“果然唱到最后几首歌时,他的声音已经起变化了,他真的太"用力"了,而听众怎会放过他,好不容易等到他开演唱会,所以他就算声音已经有点撑不住了,但还是问导演说『不能再唱吗?会罚钱吗?管他的,再唱』,就凭这句话,我想台下的听众,应该觉得,淋雨是值得的。”（又去找到了陈小霞这篇博客的原文，链接如下http://salsacomposer.blog.sohu.com/78719837.html）

我没有去演唱会，看到这句话，已经被陈奕迅感动。

他的歌曲调古怪扭曲歌词晦涩压抑，可是每次听每次被触动灵魂，（有国粤两版的歌曲，粤语版大部分时间更胜于国语版），当然作词作曲人水平一流，可是如果不是那把想滑到哪滑到哪，滑到哪都很顺溜的好嗓子，想必再好的歌曲也只是戳的人肉疼，而灵魂无动于衷。正因为这样，陈奕迅总会陪你度过一段人生，不管是热恋的甜蜜，还是失恋的苦楚，连失眠的夜晚也因为他歌声的陪伴变得不那么漫长。

当我想到这里，我决定要写一篇文章给这个打动我多年但鲜少出场的男人。

这个永远骄傲的散发贱气的痞子男，用他34年的人生证明，所有你看到的痞子男，只是一副皮囊，真正痞出范儿的痞子男，有着最最温柔的眼光。

跟着《一个好爸爸》的镜头，我第一次站在这样的角度看我的爸爸。

我一直觉得我的爸爸是个很糟糕的男人。

他对外面的人很好，做事尽心，讲义气，风趣幽默，所有人说到他都赞不绝口。

可是他对家里人很糟。说话伤人，懒惰自私的只做跟自己有关的家务，小气兮兮的过日子，小心眼，不懂得哄妈妈，心里对奶奶好可是却从来都是用教训的口气对奶奶说话，只有在我做了给他长面子的事情的时候才喜欢我。

可是今天看《一个好爸爸》，似乎在那个黑社会老大李天恩的身上看到我的爸爸。

李天恩也是一个外人眼里的好老大。可是他的女儿，嘴上不想承认，心里却总是觉得自己的爸爸是坏人。她站在那么“社会”的角度去看自己的爸爸，忘记了这个男人是只肯坦白对她好的爸爸。这个从不肯松口说爱的男人，在她小时候不忍心她哭而用笨拙的姿势拥抱她哄她睡觉，在打完群架回家前为她在游戏机器前面夹娃娃，在她害怕时为她把威风凛凛的虎头纹身改成儿童简笔画，在她生日时威逼利诱小朋友留下同她过生日，在她遭到妈妈训斥时护着她。这个男人为了在她面前保持形象而穿西装做黑社会，为了保护她想尽办法退出江湖，为了让她上好的小学而改信天主教，为了她的爱情而对着自己的对头警察说软话求他保守秘密，为了气不过有人羞辱她而一拳挥上去打得那人变成植物人。这个男人总在别人面前皱着眉头，可是对着她甜蜜的睡容露出笑脸。这个男人看到自己的小女儿与男孩子亲吻表情震惊如五雷轰顶，可是转身就对着可能成为亲家的对方家长好言好语。这个男人即使为了她付出生命也心甘情愿。

这个男人不就是我的爸爸？

工作社会地位不高只好有求必应以广结人缘，全是为了帮我上学工作等等事项在铺路。平时不苟言笑但对着我的优异成绩实难再绷住脸。自己一双皮鞋穿到坏掉才肯再买新的却劝说我去买200多块钱一件的短袖。也曾听到他对人说“要在女儿面前保持形象”这样的话。也听过家人讲我小时候睡得轻浅，所以家里有客人来访爸爸都要做出“嘘”的手势要求对方降低讲话音量。也知道爸爸因为看到我的大学毕业证书而落下泪水。也看过因为上初中的我不努力学习，爸爸被班主任叫去告知我是“没有希望的学生”时沮丧的样子。也记得高考时爸爸在考场外等我，被汗浸透T恤衫的背影。

可我是怎么对待爸爸的？

我和李喜儿一样，随着年龄的增长渐渐习惯爸爸对自己的好，忘记感恩和报答。

明知道他听到什么样的话会生气，一旦争执就要说那样的话气他。在他和妈妈争执时永远站在妈妈的一边，丝毫不想想他也有他的委屈。忘记他上班有多辛苦，腰椎间盘也不舒服，还嫌他不做家务坐享其成。说他是典型金牛男嫁人绝不嫁他那样的小气鬼。说他只在我好的时候才喜欢我。在节日的时候施点小恩小惠去笼络他，平时不开心就坚决不肯顺着他要他和我一样不痛快。

我太过分，我忘记了爸爸本身对我的好。

以前觉得自己知道这些，可事实上我只是知道却不理解。今天看《一个好爸爸》，头一次站在爸爸的角度去看这些事。原来被我忘记的事情有那么多。原来我做了那么多忘恩负义的事情还自以为自己做得足够。

趁现在还来得及，让我快快改过，让我好好对待我的好爸爸。

我没有想到商管0411班的散伙饭能去人能到这么全。

感动。感激。 感恩。

是下了一番功夫去做的。

四年来第一次的聚会，分班两年后的重聚一堂，我分外珍惜。

找到每一个同学通知时间地点，烈日之下去找饭店订包厢，不会点菜的我点出16个菜，邀请老师，在餐前致辞……每一件事情都是我第一次去做，一边摸索一边修正，有惶恐但是坚定。

接到同学说临时要去外地的短信时，我终于担心到坐在床上抱住双腿缩起身体来慌张：如果到时候只来几个人怎么办？如果大家不开心怎么办？担心到快要哭出来。

可是即使有人对我说“结局你会失望的”这样的话，我还是每次在路上遇到同学都重申一次“一定要到哦”。

我希望在毕业之前能和大家聚一次。也许就是唯一的一次。

结局，我没有失望。

大家到的很全，都尽量开心，喝了很多的酒，最后也全部安全回到宿舍。

还是有人对我说自己不开心，可是这样我也觉得很好，至少我留给大家的印象是“做得不好向她提出来没有关系”，我是一个平易近人的人吧~

我对每一个同学送出我最好的祝福，感谢他们给我的好的经历和感觉，祝福他们的人生和工作。我不知道大家是否能够感受到我的情意，可是我是那么用心的做这一切，我喝下去的酒仿佛是在祭神，我说出去的话诚心诚意到近乎祈祷，一切都像是一种仪式，为了我们以后拥有自己的幸福人生。

晚上回到家里，满足感终于一点一点的取代了紧张感。

罗劭洋在最后举杯时说：“惠笑吟是我们永远的团支书”——其实我不是，我是以7：22的票数落选的团支书。我得到了这样的评价，是我收到最好的毕业礼物。

题目本来只是我美好的希冀，最后却意外的达到了目的。

谢谢你们。

往事如烟，祝大家前程似锦。

我现在说的是被称为色情片的《9 songs》的那个九歌。

看完已有月余，却仍忍不住想说说。

是看到猛女毛利写的影评（http://www.douban.com/review/1376491/）才去看它的，看到的是没有中文字幕的版本，却完全没有影响我被影片所打动。

男主角在茫茫雪原上孤独的驾车奔驰，用寂寞的声音说"Five thousand people in a room and you can still feel alone"——失去了爱人的他，穿梭在喧嚣城市的人群里与独自置身在空广雪原之上毫无区别。

爱意浓浓，绝不仅仅是一部色情片。

因为看了这个电影的缘故，引发了我去读屈原的《九歌》的想法。在其中读到大量男女相悦之词。屈原作《九歌》祭神明，为何有如此之多缱绻词句？

查了资料才知道，原来传说中九歌本是天乐。《离骚》说“奏九歌而舞韶兮”，讲的就是《九歌》与配合着《九歌》的韶舞。九歌和韶舞是夏人的盛乐，原始社会的生活中，宗教与性爱颇不易分，所以这祭神的乐舞内容虽颇为猥亵，但却不妨为飨神的乐。在宗教仪式、人神关系的纱幕下，这种男女之间的感情，有时思慕之情求神不至，有时猜疑之情待神不来，有时欢快之情与神相会，有时哀离之情与神相别。

因此性与色情之间其实本没有必然的联系，就如寂寞与周遭人物多少无关一样。

在看完电影的那天就把签名换成了男主角的那句触动了我的台词，直到今天还不忍换掉。

学校操场上满都是人，我和爸爸妈妈在操场边上坐着。有一个阿姨走过来，说:“我现在和家人失联，手机根本就打不通，你看你们一家三口在一块，多好，什么叫幸福？这就叫幸福。”

四川地震，西安也有强烈的震感。

我难得中午睡个午觉，就遇上这种事，还真是……

一开始觉得被子底下似乎是手机在震，就翻身起来找，却突然觉得好像床都在晃，第一反应是：楼上装修的把房子砸塌了！跳起来准备冲出去，半途转回来穿裤子，发现天花板上挂的风铃再响，客厅里吊扇也在晃，一边心下狂吼“真的把房子搞塌了～～”一边飞快的冲出家门下楼，临关家门时抓上了家门钥匙。

下了楼去看到旁边一栋的楼门里也源源不断的冲出人来，才知道是地震了。

没有带手机，借楼上阿姨的手机打电话给爸妈，打不通。

上身穿着睡衣也不敢乱跑，在楼下坐了20分钟，和大家一起上楼收拾东西准备去找爸妈。

换下睡衣，开着家门，拿了伞，外套，水和面包，关好水电气，锁上门窗，下楼。

其实心里很镇定，还一边想着原本之后几天的安排，一边在包里装了一些“逃难”时完全用不到的东西。（后来婷打通了电话时说我多年来准备穿越的经验终于派上了用场）

看满大街的人慌慌的乱窜，我心里却很平静——这种自然灾害，跑有什么用，尽己所能足矣。生死有命，挣扎实在无力的很。

走回爸妈家去，开家里没人，放了手里没用的东西，想着大家应该在操场上，就又出门去找。

学校操场上满都是人，我在操场边找到了爸妈。

学校封了门让学生呆到操场上去。人来人往的，有的光着脚，有的披着被子，有的围着一块床单，什么狼狈相的都有，很多落了单的人就在马路边茫然的坐着。我观察周围的人出门都带了什么。大部分人是拿了钥匙和手机，有些抱了电脑，有些抱了小孩，有些什么都没有拿。

最最让我感动的是隔壁单元的一个老师，出门时一只手套在袖子里，没来得及带眼镜，但是他的怀里紧紧的抱着他家的金毛狗——平静下来慢慢有人回家去拿东西的时候，老头抱着狗在楼下迷茫的走来走去，明显是没有带钥匙——我感动于他是真的爱他的狗，我不认为他爱一只狗有什么可笑，他比那些平时让狗叫自己妈妈、跑时把狗忘到后脑勺的人让我感动的多，他是我看到的唯一一个抱了狗逃出来的人。

手机不通已经完全呈报废状，因为找到了爸妈我就放弃了搭理这个破机器（之后接到的第一个电话是在晚上8点，来自婧，谢谢你~ ）。

我和爸爸妈妈坐在一块，心里突然觉得自己的平静程度简直可以出家了。

对数字的追求，对颜色的执着，对面子的装潢，在生死面前都显得那么渺小。

你的幸福是什么？夺命奔逃之后，你有没有想过这个问题？

刚刚在看蔡康永上的《鲁豫有约》，终于知道我为什么会如此的喜欢他了——因为他看到很多我很想看到、但是还没有机会或者永远也不会有机会看到的事。

比如他的家庭曾经过的那种辉煌过、没落过的生活，那么有趣；而我却一直过日复一日的日子。比如他学京剧，看很多书，懂得把复杂的事请用简单的话说出来；而我看的书始终不够多，说话始终太罗嗦。还比如他有很多机会遇到很多有意思的人，而我却总是遇到一些无聊的人。大概就是诸如此类的样子。

可是我后来去查了，他1962年3月1日出生，今年已经46岁了。说得刻薄些，已经算是一个老头子了。如果我现在46岁，说不定我也能像他一样做到很多我想要做到的事情，说不定还会比他做得更好。

只是我觉得，他很难得的是一个很能容忍陌生人的人。我觉得这样很好：这样可以接触到很多不能容许存在在自己生活里的神奇的东西。

而且只有不去计较小事的人，才有可能拥有很多的接触接受新事物的机会——至少像我就不可能，因为好像我愿意称为是我的朋友的人，也不超过5个而已——这会不会是因为我太爱计较？

我觉得我在羡慕他的，其实也就是这些。

就好像我有的时候也会觉得他是一个很肤浅的人。在他跟别人讲那些我觉得“这是常识吧”这样的话题，别人还一脸他懂得很多的崇拜表情的时候，我也会想，说不定其实我也是懂得很多的人。

我觉得每个人都有自己擅长的部分，我看他的表面看到现在（我觉得这些公众人物我看到的永远是表面，这个表面不是指相貌的那种），我已经很明白了——我会喜欢他，欣赏他，但是恐怕不会再羡慕他比以前更多。

看《一一》的时候，日本人大田说：“为什么我们都害怕‘第一次’？每一‘天’都是第一次，每个早上都是‘新’的，同一天不可能重复两次。每个早晨，我们也从来不会不敢起床。为什么？”

我想，我要勇敢的去做每一件我想做的事情，永远也不晚，因为我的每一天都是第一次。

在我不敢起床之前，我要保持勇气。

最近几次三番想到这件事：我是为了些什么在这样子的生活呢？

觉得无论怎样生活好像都是一样的，无论我是否努力结果似乎也没有太大的变化，今后要走的道路似乎也没有什么会光明的样子，失望的事情好不容易度过绝望的事情似乎又到来了，无穷无尽的样子。

就像敏敏的哭泣。

看身边的人，似乎也都在好好的过活——他们快不快乐呢？他们的烦恼是怎样呢？我这个自己找不到问题的答案他们能不能解答呢？

然后就看到了这部一直想看的《一一》。

洋洋说：你看的到的，我看不到；我看的到的，你也看不到；我怎么知道你在看什么呢？我们是不是只能知道一半的事情呢？

也许我想知道的，是另一半的事情。

婷婷问：婆婆，为什么这个世界和我们想的都不一样呢？

洋洋说：婆婆，我不知道的事情太多了。

NJ说：再活一次的话，好像真的没那个必要。

敏敏说：没什么不同，都是一样的。

也许，大家都是这样生活的；也许，我的疑惑也是其他人的疑惑；也许，这些就是生活本来的样子。

其实我看到了，但我不懂，谢谢你拍给我看。

看电影时最讨厌看到的情节是：故事讲到高潮处，突然发现剧中最怪异的人之所以如此怪异全是拜童年阴影所赐。

可是这部让我觉得值得“力荐”的《充气娃娃之恋》，正是如此。

绝妙之处就在于，从头到尾都没有人去陈述童年阴影到底是什么，没有闪回，没有内心独白，没有一切让人讨厌的地方。

这个童年阴影，让人觉得很值得。

其实阴影这个东西本来就是这样，于你轻如鸿毛，于我重如泰山。可是当影片把问题症结归结于此的时候，观众能和主人公一起把阴影当作阴影的，就绝对是好片子。

这是我觉得本片最妙之处，其他细节更有很多妙不可言，更别提很多的对白令人着实感受到力量——不论是温暖一个人的力量、治愈一个人的力量、呵护一个人的力量、还是感动许多人的力量。

不想细数，只是力荐一下，希望看过的人都有所得。

《泰坦尼克号》大红之时，众人迷恋莱昂纳多，可是我却不喜欢他。

下到《心之全蚀》，纯属意外。
打眼一扫，一知它是BL片，一知他是莱昂纳多演的，两者都不怎么感兴趣，于是这部片子在电脑中一放就是四个月。
终于在实在无聊的时候想起还有这部电影可以打发时光，于是看到便惊为天人。
原来，莱昂纳多的光芒，不在《泰坦尼克号》，而在《心之全蚀》。

莱昂纳多演出的这个兰波，所有真实的人都会爱上他，所有掩盖着真实的人都会羡慕他。
他少年的面孔上散发的青春的晶光，他舒展的四肢爆发的活力，他恣意的笑容，他不羁的言行，他在人前的恃才傲物，他独处时的古灵精怪，无一不散发着罂粟般诱人的气息。
他不会因为贫穷而自卑，他不会因为不知礼仪而手足无措，他不会因为向失主兜售赃物而感到羞惭，他不会因为靠一个男人养活而感到失去自尊，他没有任何的礼教观念，他不受任何束缚，他来去如风却追求永恒，他周身充斥着各种特别的气质，也许粗俗，但却迷人。
那个在岳父的家里压紧了尊严生活的魏尔伦怎么可能不受他的吸引？那个只会规劝自己丈夫的胸大无脑的小女人又怎么会是他的对手？甚至仅仅是魏尔伦所迷恋的肉体——我还记得有一幕中可以看到“兰波”在阳光照射下肩背上金色的汗毛，那个小女人仅有肉感的身体是绝对没有那种魅惑的。

我对兰波这个诗人没有什么认知，所以透过这部片子，我看到的不是兰波，我只看到莱昂纳多。

都说西湖的风景美，终于亲身体验。

冬季的西湖边也有绿色，只是不会有一直想象的那样的嫩绿翠绿重重叠叠，也不会看到什么千里莺啼绿映红。但是依然是美的。

正因为是淡季出动，所以西湖边上并没有人挤人，街道也极其干净，这使得我的心情变得极好。

风并不很凛冽，阳光却很暖，水波反射的层层金光映得人心醉神迷，人说西湖淡妆浓抹总相宜，可我看到的西湖算是素面朝天了吧，却仍展现着倾城之姿。

初见西湖的美，并不会有惊艳之感，但沿着西湖慢慢走，西湖的美就慢慢的渗进心底，润润的散发着凉凉的水气，想起来的时候会觉得很温柔。

在西湖边上意外的走进了西泠印社，看到了很多我喜欢的印。我对印并没有太多的了解，但是却总是被这种质朴的华丽所打动，所以不由得在里面走了又走看了又看舍不得离开，而且这种免费的参观让我觉得金钱还没有覆盖文化，不由对西湖多添一份好感。

能到西湖一游，着实幸运。

被人以长达三小时的时间来试图说服女生之间的友谊不可能永恒。

好吧，我相信。

可是一个癌症病人会不会连病征都没有出现就自杀呢？他会不会认为自己也许会是特例能够治好或者能得以幸存，他会不会用心治疗精心保养一直到病入膏肓无药可救还苦苦挣扎呢？

那么，就当作女生之间的友谊是我的癌症吧。

我想坚持，一直到无药可救也不放弃。

《潘神的迷宫》

看到片名时以为这是一部童话，结果别人说：“这是恐怖片！！”

当作恐怖片不敢去看，有人推荐说：“这是魔幻片，超好看！”

当作魔幻片买碟回家看，结果开篇则发现——好像是战争片……

当作战争片看了几分钟，发现似乎是童话？

当作童话看了没多久，看到血腥镜头——还是恐怖片吧？……

呵呵，这部多变的电影，真的真的好看啊！看完半个小时，依旧心有余悸，晚饭少吃了一半——因为眼前总是徘徊着那张裂开的嘴。

奥菲利亚的母亲把树根娃娃扔进火堆里时说：“你也渐渐长大了，你会发现生活跟你的童话故事不一样，这个世界是个残酷的地方，你会知道这一点，即使你会收到伤害，奥菲利亚，魔法不存在，对你，对我，对任何人都不存在！”树根娃娃烧毁，妈妈开始阵痛，最终难产而死。

看到这里，我突然想。如果一直都相信神话童话这些在我们还纯净如白纸时视若珍宝的东西，我们会不会过着不同的生活，世界会不会是另一个样子？

我们之所以痛苦，受伤，甚至死亡，是不是就是因为我们已经遗忘了曾经被我们当作神谕的那些道理？

2008年1月2日16点29分公主CY STORYROOM更新，题目为：永远年轻的希大人 

公主说：

调皮的时光已经过去……

那个时候和小孩子一样玩耍 而现在…….(+_+)/

要变得更像成年人……

思想要更成熟……

的确 还是很想念几年前的自己

橙色的长发……

披肩……

花裤子……

彩色隐形眼镜……

华丽……

……………………………… 

不知不觉穿上平凡的裤子和T恤 

比起装扮华丽的风格  

体现内在的感觉更为率直……

言语渐渐变少 思想渐渐加深

虽然不喜欢勉强去改变自己

也不承认自己在慢慢改变 

想要从岁月的框架中逃离而挣扎 

我……

不是彼得潘……

所以 我想要安静地……普普通通地……

不起眼地生活下去……

当然，在写这篇文章的现在……

也还在穿着闪闪发光的睡衣(-┏) 

“原来最近的公主真的是这样想的啊！”我心里这样感叹。

我最近一直像公主写的这样认为着，而现在，似乎是公主亲口对我说“你想得没错”一般。

我并不惋惜公主这样改变，因为我看到了一个男人渐渐在成熟起来，依然有自己的风格和个性，但是开始学会承担责任和面对现实。

公主说：“我……不是彼得潘”。

我很高兴看到这句话，虽然心里还是有一个小小的地方在叹气——人终究是要长大的啊……

最近的公主一直让我很高兴。

扔筷子的时候依然很帅，让我看到金希澈还是那么的跋扈。可是之后会再CY上欲盖弥彰的说“他还真是一直做这些完全不符合他风格的事情啊- -”  “他们是第一次看见我发火的样子”云云——终于知道在意别人的眼光了吗？终于知道保护自己了吗？也许这样子会活得有一点点辛苦，可是如果形成习惯了，平时心里真的会舒服很多啊。

网上出现很多前辈夸奖金希澈的言论，一副人缘很好的样子。可是前辈说的话完全没有让我看到一个溜须拍马的金希澈，金希澈还是个肆意嚣张的男人，可是却不乏有礼和努力——真好，就是喜欢这样的金希澈。

喜欢你长大了，却依然年轻。

我终究还是爱多想的人。

所以最近心中并不是完全熨帖的。

没有和你联系，当然一方面是因为没发生什么值得一说的事情，可另一方面是我自己心情难以整理，但并不想因为我的原因去影响你。

和宿舍的人说以整理思绪，半夜接到她发给我的短信，说：“什么都有解决的办法，力只有均衡了才会平衡”。

可是她不明白，我告诉她那些并不是想解决什么，只是想自己想明白些什么——目前的不平衡，是我打破的。

具体是什么事情呢？我也说不上来，可是我开始产生的置疑却让很多一直都是那样发生的事情变了味道，就像疑人偷斧的古人，自始至终有问题的只是他自己。

后来有一天想明白了。

简单的说还是“天下本无事，庸人自扰之”。具体点说就是一直那样顺其自然发生的事情我突然想到了于是拿来自己纠结。

再后来看到你的某篇日记，你说到有人的离开；想起你的某条短信，你说到我一直都在；今天又看到你的《习惯》，你说到我曾经给的承诺，所以我想再给你一个承诺（不过要先说很多别的话，所以你要耐心往下看）。

我一直不相信如果我们肆意我们还能一直相伴而行，所以我一直小心——不是多想，只是太相信世事无常。

但是我一直珍惜这段情谊，希望能尽力呵护，令其长久。

不过因为诸多看似无疾却终究死亡的前例，在我多想的时候，还是会有“真的能长久吗？”这样的怀疑，还是会有“改变也不要紧吗？”这样的担忧，还是会想去向很多其他长久的人比如神话讨教经验；另一方面又自己劝说自己：“你只是想得太多，顺其自然的走下去什么事情都没有，无需怀疑担忧，况且别人的经验也不会适合你。”

后来如此决定给你这个承诺，才解脱了自己的谬思。

因为对你有所知，所以知道你并不如你自己所想的那样脆弱。

可是也知道无论你之后会怎样坚强的恢复，恢复之前的痛和伤是真正存在的。

我不想做那个伤害你的人。

因为我们并不是爱情，因此也不会存在谁牵绊住谁而耽误了谁这样的事，所以也永远没有必要去困扰没有及时结束而浪费了对方的人生。

你说来来去去最后还是我在这里。

那么给你这个承诺：如果有一天不得已要结束这段情谊，那么，我要放手的人是你。

有了这个承诺，我再多想应该也没有用了吧——反正即使只剩责任我都不会放手，那么即便有置疑、有怀疑、索需无度、嬉笑怒骂、扭头走开……最后兜兜转转，我们还会在这里碰面的。

所以我下次不会只由得你任性了。你是滩烂泥，我也一样爱你，但是在你的“别人”面前，你必须变成钢筋混凝土，我不会留情面的。

P.S 如果有看不懂的地方，打电话来问我吧。不过我没有整理清楚，只是因为给出了这个结论而把好多事情放下了，你打电话来也不一定能听得懂。

花痴如我，怎能抵抗你孩子气的笑容，你沉醉在音乐里的专注？

这是你最迷人的时刻……

快被艺声迷翻了~

看看那小眼神~

 前段时间一直看到抵制Henry的贴子，讨厌他的原因种种种种：不想他进SJ，不想他叫SJ-C，嫌他不会说中文，讨厌他“港台混血”；另外一边又谣言四起：Henry是SJ第14人，SJ众人都讨厌他，大家说说笑笑时会把他扔在一边，等等等等。

可我却从这个孩子一出现就喜欢他，小提琴拉得那么好那么帅，小小年纪就架势十足，那个滑步、后仰、一挺起身的孩子，沉着的拉完自己的段落，静静走到后场站立：在出道近2年的SJ里，这个SM的练习生，霸气逼人的融进SJ令人震撼的CB舞台，却一点都不显突兀。我第一次见就惊叹不已。

我还来不及发贴说喜欢他，就看到抵制他的贴子越来越多，再后来在LIVE的视频里当他出场时就能听到尖锐的声音在喊“Henry out! Henry out!”，可去看那个孩子的脸，隐忍但是专注，或许还有一点年龄藏不住的僵硬，可却完全不因自己的原因而影响整个舞台的和谐。

不由得更加喜欢这个孩子。

没有刘海和妆容的修饰，这个小孩也就是一个农村样的小土包，可是当他站在舞台上，就安静的散发起光华。

我不明白为什么要去抵制他，如果是我们喜欢的SJ在出道初期和神起一起唱《Show me you love》时这样的被人抵制，我们怎么想？明明都知道这些孩子从练习生走到出道有多么不容易，明明都知道他们吃了多少苦，为什么要这个样子对他呢？

只是一个有梦想的孩子罢了，而且这个孩子付出努力和毅力的站在那里，甚至比我们这些比他大的人做得还好，我们怎么忍心去抵制他？

我喜欢这个孩子，喜欢他站在舞台上拉琴时露出的开心笑容；喜欢他端起架势摆着酷耍着帅；喜欢他以前照片里那憨憨的小土样；喜欢他从前辈的节目中的角落里露出一个乖乖的小脑袋；喜欢他拉的能听出炫目光彩的小提琴曲；喜欢他不泄气的坚持和忍耐；喜欢他每次架着他的琴从SJ众人身后走出，旁若无人的滑步、后仰、一挺起身，沉着的拉完自己的段落，静静走到后场站立，耐心的等待反对他的人已疲累、而自己还神采奕奕笑容灿灿的走上舞台的时刻的到来。